Saturday, March 21, 2015

129. බොරු නේද ඔය කියන්නේ?



ම ආයෙමත් ප්‍රින්සිපල්ගේ ඔෆීස් එක ලඟ ඉඳගෙන බලා ඉන්නවා.  වැඩේ  කියන්නේ තාම මම මේ ඉස්කෝලෙට ඇවිත් දවස් දෙකයි. දවස් දෙකට ප්‍රශ්ණ ඇති වෙච්ච ප්‍රශ්ණ නම්! හයියෝ කියලා වැඩක් නෑ...  ඊයේ මං මේ නිකාං අපරාදේ ඇදගෙන නාගත්තා. ඔව් මේ නිකාං අපරාදේ. කිසි වැඩකට නැතුව!

ඕන්න මම පාරෙදි දකිනවා රෝසපාට බෝ එක ඇඳගත්ත බුවෙක්. හරියටම රෝසපාට තඩි සමනලයෙක් බෙල්ලේ වහලා වහලා වගේ.  ඒක මම ජීවිතේට දැකලා තියෙන අජූවම බෝ එක. 


"මොනවද තමුසේ බලන්නේ?" පොර නැවතිලා මගෙන් අහනවා. පොරගේ මූඩ් එක එච්චර - එච්චර නෙවෙයි, කොහෙත්ම හොඳ නෑ.

"හෙහ් හෙහ්, ඔය බෝ එක දිහා." මම කියනවා."මාර කැතයි ඕක.  කැතේ උපත.  හරියට රෝසපාට වැම්පයර් එකෙක් වගේ."

ඒක කියලා මම හිනා වෙන්න ගන්නවා බඩ අල්ලගෙන.

මට කවුරුවත් කිව්වෙත් නෑනේ පොර තමයි අළුත් ඉස්කෝලේ ප්‍රින්සිපල් මිස්ට ස්පොජ් කියලා.  විහිළුව තේරුම් නොගන්න ස්පොජ් මට දඬුවම් කරනවා. ජීවිතේ පට්ට අසාධාරණයි කියන්නේ ඒකයි.

ඒ ඊයේ.  අද මේ වෙන ප්‍රශ්ණයක්.  මම මේ ඉන්නේ ස්පොජ් මට කතා කරනකල් ඇතුලට.

හරි අඩු ගානේ, මෙතන බකං නිලාගෙන ඉන්න වෙලේ කැත නැතුව  බල බල ඉන්න වටින භාණ්ඩයක් තියෙනවා.  නාකි ස්පොජ්ගේ සෙක්‍රටරි කෙල්ල මෙතන ඉඳගෙන ලියුම් ටයිප් කරනවා. එයාගේ නම මිස් නිව්හැම්. පට්ටම කෑල්ල. ඉස්කෝලෙ ඉන්න හැම කොල්ලම මේකිට ලව්.  මමත් මාර කැමතියී මේකි මගේ ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ් වුනානම්. කරුමේ කියන්නේ මේකිට අවුරුදු දාහතයි, මට තාම දාහතරයි. නමුත් මේකිට තාම බෝයිෆ්‍රෙන්ඩ් කෙනෙක් නැති නිසා බලාපොරොත්තු අතෑරලම දාන්න වටින්නේ නෑ.

ඔන්න යකෝ එයා මා දිහා බලලා හිනාවෙනවා.   මගේ මූණ රතුවෙනවා මට තේරෙනවා. "ඇයි ඔයා කොන්ඩේ බ්ලොන්ඩ් කලේ?" එයා අහන්නේ හුරතල් විදියට. "ඔයා දැනගෙන හිටියේ නැද්ද මේ ඉස්කෝලේ පිරිමි ළමයින්ට කොණ්ඩ ඩයි කරන්න තහනම් බව?"

මම මේකට වැඩිම ලකුණු දාගන්න හැකි උත්තරයක් හිතාගන්න  හදනකොටම නාකි ස්පොජ් දොරෙන් එබෙනවා. "ළමයා, එනවා ඇතුලට!"

මම ඇතුලට ගිහින් ඉඳගන්නවා. "හම්හ්, මොකද තමුසේ කොන්ඩේ ඩයි කලේ?  නිකං මේ චණ්ඩි පෙනුමක් ගන්නද, හහ්?" මේ ප්ලොජ් නම් මහාම... ඇත්තෙන්ම මේ යකා ලබන අවුරුද්දේ පෙන්ෂන් ගන්න ඉන්නේ. නමුත් මේකා මේක දාලා යන්න කැමති නෑ.

පොර තාම අර අංජබජල් බෝ එක දාගෙන ඉන්නේ.  මම දකින හැම වෙලේම පොර  මේ බෝ එක ඇඳගෙන ඉන්නේ.  මම හිතන්නේ පොරට මේ රෝසපාට බෝ එකෙන් තොර ජීවිතයක් නෑ.  මම ප්‍රශ්ණෙට උත්තර දෙද්දි  ඒක දිහා නොබලා ඉන්න උත්සාහ කරනවා.

"මම කොන්ඩේ ඩයි කලේ නෑ සර්."

"එහෙම වෙන්නේ කොහොමද මනුස්සයෝ?" ස්පොජ් කියනවා. "ඊයේ මම තමුසෙව දකිනකොට තමුසෙගේ කොණ්ඩේ කලුයිනේ. මොකද නෑයි කියනවද?"

"නෑ සර්."

"එහෙනම් කියනවා බලන්න, අද කොහොමද එක පාරටම තමුසෙගේ කොණ්ඩේ සුදු වුනේ කියලා." මට පේනවා දම්පාට නහරවැල් පොරගේ තට්ටෙන් ඉලිප්පිලා තියෙනවා.  මේක එච්චර සුබ දායක ලක්ෂණයක් නෙවෙයි.

"ඒක දිග කතාවක්." මම උත්තර දෙනවා.

"කියනවා බලන්න තමුසෙගේ ඔය මහ ලොකු දිග කතාව. හැබැයි ඕක විස්වාස කරන්න පුලුවන් කතාවක් වෙන්න ඕනෙ, හරිය?"

මම පොරගේ ඇස් දිහා කෙලින්ම බලාගෙන මගේ මේ කතාව කියනවා.

මම පොඩි දේටත් කලබල වෙන, හිත රිදෙන, එතකොට චණ්ඩිකමක් ගෑවිලාවත් නැති චරිතයක්. කොටින්ම මම කලුවරට බයයි. හොල්මන් කතාවලට බයයි.  කොටින්ම සෙසමි ස්ට්‍රීට් එකේ කුකී මොන්ස්ටර්ටත් බයයි.

ඊයෙ මම ඉස්කෝලෙදි දාගත්ත ලෙඩේ විභාග කලාට පස්සෙ ඔන්න කෝච්චියේ නැගලා ගෙදර යනවා.  මම ඉන්න පෙට්ටියේ ඉන්නෙත් මහ අමුතු විදියේ චරිත කීපයක්.  ඔන්න ඉන්නවා කොණ්ඩේ සුදු,රත්තරන් පාට කම්බි රාමුවක් තියෙන කණ්නාඩි කුට්ටමක් දාගත්තු, හැරමිටියෙන් යන ආච්චි කෙනෙක්. එයා කුදු ගැහිලා ඉන්නේ, ඇවිදින්නත් අමාරු ගානයි. එතකොට තව ඉන්නවා මේ ඩොලර් එකකට මිනියක් මරයි කියලා හිතන්න පුලුවන් සයිස් එකේ මරුමුස් ඩයල් එකක් තියෙන කැහැ‍ටු පොර, මගේ ලඟින්ම ඉඳගෙන.  කැහුට්ටට එහායින් වාඩිවෙලා ඉන්නේ මගේ වයසේ වගේ කොල්ලෙක් ලෝඩ් පකීර් වගේ සිගරට් එකක් ගහගෙන.  ඇත්තෙන්ම අවුරුදු දාහතරට සිගරට් බොන්න තහනම්.  මම සිගරට් නොබොන්නේ ඒකයි.

විනාඩි පහකට විතර පස්සේ ඔන්න ටිකට් කලෙක්ටර් දොරෙන් මතුවෙනවා.  පොර කෙලින්ම බලන්නේ සිගරට් බොන කොල්ලා දිහා. "ඔය සිගරට් එක නිවනවා," පොර කියනවා." ඔය ළමයට සිගරට් බොන්න වයස මදි."

කොල්ල සිගරට් එක නිවන්නේ නෑ.  සාක්කුවෙන් නිකං පොඩි රේඩියෝ එකක් වගේ ගැජට් එකක් අතට ගන්න බුවා ඒකේ නොබ් එකක් කරකවනවා.  මෙන්න යකෝ කොල්ලා බලා ඉන්දැද්දි ලොකුවෙන්න ගන්නවා අපේ ඇස් ඉස්සරහම! බුවා අවුරුදු විසිපහක විතර පෙනුමක් එනකල් හෙමිහිට ලොකු වුනාට පස්සේ අපි වගේම කට ඇරගෙන බලාගෙන ඉන්න ටිකට් කලෙක්ටර්ගෙන් අහනවා, "දැන් කොහොමද? මේ  වයස ඇද්ද සිගරට් එකක් බොන්න?"

මර හූවක් කියන ටිකට් කලෙක්ටර් කොරිඩෝව දිගේ පැනලා දුවනවා පස්ස නොබලා.

අපි  ඉතුරු පිරිස කටවල් ඇරගෙන කොලුවා (දැන් මිනිහා) දිහා බලා ඉන්නවා.

"කොහොමද ඒක කලේ?" ආච්චි වෙව්ලන කටහඬින් අහනවා. එයාට  ඒක දැන ගන්න ලොකුවටම ඕනෙ බව පේනවා.

"සුළු දෙයක්," කොලු මිනිහා නැගිටින ගමන් කියනවා. කෝච්චිය නැවතුම් පලක නවත්තනවා. "ආ මෙන්න," පොර අර ගැජට් එක ආච්චිගෙ උකුලට අතහරිනවා. "ඕන්නම් ඔයාම තියාගන්න ඕක."   එහෙම කියන කොලු-මිනිහා කෝච්චියෙන් බැහැලා යනවා.

අපි හැමෝම ඒ ගැජට් එක දිහා හොඳින් බලනවා.  ඒකෙ තියෙන්නේ අදින්න පුලුවන් නොබ් එකක් ඒකෙ දකුණු පැත්තේ OLDER කියලා ගහලා තියෙනවා. වම් පැත්තේ තියෙන්නේ  YOUNGER කියලා.  මුදුනේ ගහලා තියෙනවා AGE RANGER කියලා.

මගේ ලඟ ඉන්න මරුමුස් පෙනුම තියෙන කැහැ‍ටු  ඩයල් එක ගැජට් එක උදුරගන්න පැන්නත්, ආච්චි ඉස්සර වෙනවා. "හහ්, ඒවා කොහෙද!" කියන ඈ කැහුට්ටව තල්ලු කරලා දානවා. ඉන් පස්සේ විදුලි වේගෙන් ගැජට් එකේ නොබ් එක YOUNGER පැත්තට අදිනවා සෙන්ටිමීටර කීපයක්.

මෙන්න ආච්චි තරුණ වේගන වේගන යනවා.  විනාඩියකින් විතර ඔන්න අවුරුදු දාසයක විතර පෙනුමක් එනවා.  ඔව්, වයසක ආච්චි කෙනෙක් දාන කම්බි රාමුව තියෙන කණ්නාඩි කුට්ටමයි, පරණ තාලේ ඇඳුම් ඇඳුමුයි ඇයට ගෙන දෙන්නේ අමුතුම ලස්සනක්.  ටිකක් හිපි පෙනුමක් තියෙන්නේ.  "කූල්" ආච්චි-කෙල්ල කෑ ගහනවා. ඉන් පස්සේ ඈ කරේ දාගෙන හිටපු සාලුව ගලවලා විසිකරලා, ගැජට්‍ එක මගේ දිහාට විසි කරලා කොරිඩෝව දිගේ දුවගෙන ගිහින්, අද්දන්න ලෑස්තිවෙන කෝච්චියෙන් එළියට පනිනවා.

"මෙහාට දියං ඕක," මරුමුස් ඩයල් එක මට කියනවා. මම අර කලිනුත් කිව්වා වගේ, මම වීරයෙක් නෙවෙයි. මම මගේම හෙවනැල්ලටත් බය එකා.

ඔය ප්‍රචණ්ඩත්වයට, එතකොට භීෂණයට කොහොමත් අකමැති මම ගැජට් එක ඉල්ලන පමාවෙන්ම මරුමුස් ඩයල් එක අතට දෙනවා. ඒක මගෙන් උදුරගන්න පොර ඒකේ නොබ් එක YOUNGER පැත්තේ කෙළවරටම අදිනවා.

පොර තරුණ වෙන්න පටං ගන්නවා නමුත් වයස අවුරුදු දාසයෙන් නතර වෙන්නේ නෑ. බොහොම කෙටි කාලෙකින් මෙන්න යකෝ වැඩිහිටි ඇඳුම් පොදියක් ඇතුලේ ඉන්නවා පොඩි බබෙක්!  ඒකාට වයස අවුරුද්දක් වගේ වෙන්න ඕනේ මම හිතන්නේ.  ඌ මං දිහාට හෙලන්නෙත් අර මරුමුස් හිනාවක්.  මූ මරුමුස් බබෙක්ම වුන හැටි!  "Bad, Dad Dad," මෙන්න මූ මට කියනවා.

"මම තමුසෙගේ dad නෙවෙයි," මම කියනවා. "මෙහාට දෙනවා ඕක මොකක් හරි විනාසයක් කරගන්නේ නැතුව." පොඩි එකා ඔලුව දෙපැත්තට වනලා Age Ranger එක පිටිපස්සට කරලා හංගගන්නවා.  ඌ කීයටවත් ඒක ආපහු දෙන්න ලෑස්ති නැති බව මට තේරෙනවා.  උගේ හිතේ ඒක සෙල්ලම් බඩුවක් කියලා.

එතකොටම ඇහිපිල්ලමක් ගහන පමාවෙන් මේකා නොබ් එක අදිනවා OLDER පැත්තේ කෙලවරටම. මගේ ඇස් ඉස්සරහ සිද්ද වෙන්නේ මාර වැඩක්.  මේකා ලොකු වේගන, වේගන යනවා.  ඔන්න අවුරුදු දාසයක් විතර, ඊට පස්සෙ තිහක් විතර, දැන් හැටක් විතර, ඕන් අසූව පහුවෙනවා. අන්තිමේදි සීයක් විතර වෙලා පොර මැරිලා වැටෙනවා.  නමුත් වැඩේ එතනින් නතර වෙන්නේ නෑ. පොරගේ මිනිය නරක් වෙලා දියවෙලා යනවා. අන්තිමේදි ඉතුරු වෙන්නේ ඇට සැකිල්ලක්!

මර හූවක් තියන මම දොර දිහාට දුවනවා. මේ වෙලාවේ කෝච්චිය ස්ටේසමක නවත්තලා තිබ්බත් මට බැහැගන්න බැරි දොර හිරවෙලා තියෙන නිසයි.  මම කෑ ගගහා දොරට පයින් ගැහුවත් දොර නෙවෙයි ඇරෙන්නේ.  අන්තිමේදි මම ජනේලයක් අමාරුවෙන් ඇරගත්තත්, ඒ වෙනකොට වේගෙන් දුවන කෝච්චියෙන් පැනගන්න බෑ.

ඔන්න ඔහොමයි මගේ කොණ්ඩේ සුදු වුනේ.  මට මැරිච්ච ඇටසැකිල්ලක් එක්ක විනාඩි පහළොවක් ඒ පෙට්ටියේ ඉන්න වෙනවා.  මම මර බයේ ගැහි ගැහි ඉන්නේ. මට මෙහෙමනම් දෙයක් කවදාවත් වෙලා නෑ. විනාඩි පහළොවෙන් මගේ කොණ්ඩේ සුදු වෙනවා.  මම බය වෙච්ච පාරට තමයි මම අන්තිමේදි බ්ලොන්ඩ් වෙන්නේ. කෝච්චිය ඊලඟ ස්ටේසමේ නවත්තපු ගමන්ම මම ජනේලෙන් එළියට පැනලා එතන ඉඳන් පයින්ම ගෙදර යනවා.

"...ඔන්න ඕකයි වෙච්ච සිද්ධිය," මම ප්ලොජ් ලොක්කට කියනවා.

ප්ලොජ් ඉන්නේ රෝස පාට බෝ එක අතගගා.  පොරගේ මූණත් ක්‍රමයෙන් බෝ එකේ පාටටම හැරෙනවා.  එනපොට හොඳ නෑ.

"පට්ටපල් බොරුවක්! පට්ටපල් බොරුවක්!  තමුසේ මාව අන්දන්න හිතුවා මදි. තමුසේ මාව මෝඩයෙකුට ගනං ගත්තද?"
 "මට පුලුවං ඕක ඔප්පු කරන්න," මම ගැජට් එක බෑග් එකෙන් එළියට අරං මේසෙ උඩිං තියනවා.

ස්පොජ් ඒක අතට අරගෙන හොඳට බලනවා.  "හ්ම්හ්, තමුසෙට දැන් යන්න පුළුවන්," ස්පොජ් තරමක අමුතු හඬකින් කියනවා.  "මම තමුසෙගේ දෙමව්පියන්ට ලියුමක් එවන්නම් තමුසේ බොරු කිව්ව නිසා පන්ති තහනම් කලා කියලා."

මම පිටවෙලා යන්නේ මාරම අප්සෙට් එකෙන්.  පන්ති තහනම් කලා කියලා දැනගත්තොත් අම්මයි තාත්තයි මාව මරයි.

ඉතුරු සති දෙකම මම බයේ ඉන්නේ ගෙදරට එන ලියුම ගැන හිත හිත. ඒත් එහෙම ලියුමක් එන්නේ නෑ.  මම බේරිලා. එහෙම මොකුත්ම වෙන්නේ නෑ.

මොකුත්ම වෙන්නේ නෑ කිව්වොත් ඒකත් බොරුවක් වෙනවා.

දේවල් දෙකක් වෙනවා: එක හොඳ දේකුයි, එක නරක දේකුයි.

හොඳ දේ තමයි ප්ලොජ් ලොක්කා ආ ගිය අතක් නැතුව අතුරුදහන් වෙනවා. පොර ආයෙ කවදාවත් කාටවත් දකින්න ලැබෙන්නේ නෑ.

නරක දේ තමයි මිස් නිව්හැම්ට අලුතෙන් බෝයි ෆ්‍රෙන්ඩ් කෙනෙක් සෙට් වෙන එක.  පොර අවුරුදු දහ අටක විතර හැන්ඩියෙක්.

කොච්චර හැන්ඩියෙක් වුනත් ඒකි රෝසපාට බෝ එකක් දාන එකෙක් එක්ක සෙට් වුනා කියන එක නේ යකෝ වැඩේ කියන්නේ!!!

හරි. දැන් කතාව කියෙව්වනේ. මට දැනගන්න ඕනෙ දෙයක් තියෙනවා. මේ ගැජට් එක ඔයාට හම්බවුනොත් ඔයා මොකද කරන්නේ?

 
My translation of the short story "Pink Bow Tie" from 'Thirteen Unpredictable Tales' by Paul Jennings.

Simulblogged @ මට හිතෙන හැටි for WordPress Lovers.


128 comments:

  1. මට ඔය ගැජට් එක හම්බ උනොත් මගේ ඩෙනිම කියන බ්ලොග් එකක් ලියන ඩූඩ් කියන හාදයට ඕක දෙනව. හැබැයි දෙන්නෙ යංගර් ඕල්ඩර් කියන පැති දෙක වෙනස් කරල උඩිං ස්ටිකර් එකක් අලෝල. ඊට පස්සෙ ඉතිං වෙන දේ බලාගෙන ඉන්න තමයි තියෙන්නෙ.
    හැබැයි මිනිහටනං වැදගත් වෙන්නෙ ඕකෙ වයිටර් ඩාකර් කියල ඔප්ෂන් එකක් තියෙන ගැජට් එක තමයි. :D

    ReplyDelete
    Replies
    1. මෙහෙම අනුන් ගැන හිතන ආත්මාර්තකාමයෙන් තොර සත් පුරුෂයෝ අතර ඉන්න ලැබීමත් පිනක් බං.

      Delete
    2. ප්‍රසන්නයගෙ කොමෙන්ට් එක තමා හොඳම කොමෙන්ට් එක මගේ දැකමට අනුව.... :D

      Delete
  2. බොරු කියන්නේ මක්කටෙයි මම ඕක යන්ගර් පැත්තට කරකවාගෙන වැඩක් නෑ නේ හාමිනේ ඉන්නකන්.. ඒ නිසා හාමිනේට යන්ගර් පැත්ත කියලා ඕල්ඩර් පැත්ත පෙන්නනවා හයියෙන් අදින්න කියලා..

    ඊට පස්සේ අර රතු බෝ එකක් දා ගත්ත එකා කරපු දේ කරනවා..

    කොච්චර නැතෙයි කිව්වත් ඕන කසාද පිරිමියෙක් හිතන්නේ ඔහොම තමයි..

    ඇයි නෝනලා.. නෝනලත් එහෙමම තමයි..

    ReplyDelete
    Replies
    1. මම හිතන්නේ හාමිනේ උඹේ හැටි දන්න නිසා එක පාරම ඕක යංගර් පැත්තට අදින එකක් නෑ.

      Delete
  3. අපේ නැන්දම්මට දෙනව

    ReplyDelete
  4. මට ඕක හම්බ උනොත් මම ඕක දෙනවා ඉවාන්ට ඕකා මෙලෝ සිහියක් නැතුව යන්ගර් පැත්තට ඕක ඇදලා බබෙක් වගේ උනාට පස්සේ ඔකාව මම බාර දෙනවා ළමා නිවාසෙකට ඊට පස්සේ විචාමාමාට ඉතුරු මේ මම කියන ඔප්ෂන් එක විතරයි දුව දෙන්න

    ReplyDelete
    Replies
    1. ඇයි බං දෙන්නෙක්ම ඉන්නෙ, දෙමස්සිනෝ වෙයල්ලකො.

      Delete
    2. මැලේ මචං ඔය පෑලෑන් එකට මම උඔට සහයෝගය දෙනවා..ආය නෑ එල ද බ්‍රා වගේ.

      Delete
    3. යකෝ කම්මලේ මම මුස්ලිම් රටේ ඉන්නේ මට දෙකම ඕනා
      එල මෙන්ඩා දාන්න බ්‍රා පහක්

      Delete
    4. උඹේ පැලෑන වෙනුවෙන් මං මගේ සේසතම හරි වියදං කරනවා .… ඕ යේස්

      Delete
    5. අර වයසක මනුස්සයට පපුවෙ අමාරුව හදන්න්නද තොපි හදන්නෙ..!

      Delete
    6. විචා මාමගෙන් දුව ගන්න නම් තම්පලා ගහ කපන්න ඉගෙන ගෙන යන්න රාළෙ...

      Delete
    7. මෙතන සෑහෙන බරපතල කුමන්ත්‍රණයක් වගේ යන්නේ.

      Delete
  5. ඕන එකෙකුට දීගන්න බොස් අපේ පොලිටීශියන්ස්ලට නොදී. උන් ඕක නැතුවත් ජීවත්වන කාලෙ හොඳටම වැඩියි ,
    විශ්‍රාමගන්නෙත් නෑනෙ.

    ReplyDelete
    Replies
    1. උංව වයසට යවමු...ජ්‍යේෂ්ඨ ඇමති කොරලා වල දාමු..

      Delete
    2. ඒකනේ. ප්‍රශ්ණෙත් එක්කම විසඳුමකුත් තියෙනවා.

      Delete
  6. තරුණ පැත්තටනම් අදින්නෑ වැරදිලාවත් , ආපහු කටු කාගෙන වරෙල්ලකො. 55 හරියට ඇදල පෙන්ශන් අරන් ගොවිතැනක් කරගෙන ඉන්නව.

    ReplyDelete
    Replies
    1. එල ද බ්‍රා..නැත්තං ආපහුු විභාග කරන්න වුනත් කොහොමද ටොපිය,

      Delete
    2. බලං ගියාම කිසි කෙනෙකුට ඕනේ නෑනේ තරුණ වෙන්න.

      Delete
  7. වැඩි කාලයක් පාචවිච්චි කරන්න පුළුවන් විදියට ඒක හොදර පරිස්සං කරගන්නවා ඇයි හත්දෙයෙියනේ කී දෙනෙක්ගේ පවස නිවන්නද?? හැක්..

    මරු කතාව ඕයි..

    ReplyDelete
    Replies
    1. අනේ බං ඔය යකාගේ පොතක් ගන්න තැනක් කියහංකෝ

      Delete
    2. මට හිතුණා බබා ඔයත් ආසනේ මේ වගේ ස්ටෝරි කියවන්න w-)

      Delete
    3. ඇයි බං ඔය ලංකාවේ පොත් කඩවල නැති පොතක් නෑනේ. විජිත යාපා හෙම බලාපං.

      Delete
    4. හොද පොත් ටිකක ටයිටල් ටිකක් දාහං.. (මං බැලුවේ උඹේ ටික නිකම්ම ගන්න) හැක්..

      Delete
    5. http://www.pauljennings.com.au/books.asp?cid=120

      මේවද ඔය උඹ කියවන මලජරාව

      Delete
    6. ඔන්ලයින් කියවන්න පුලුවන් කෙටිකතා තියෙනෝ දේශා. නිකං ගූගල් පාරක් දාල බලාන්කො.

      Delete
  8. ඇත්තටම අයියන්ඩි මටත් ඔනේ නෑ මේ වයස වෙනස් කරන්න..මම මගේ ඡිවිතය මට ලැබුන දේවල් නැතිවුන දේවල් ගැන තෘප්තිමත්..

    උඔගේ කතා නම් එල ද බ්‍රා අයියන්ඩි.

    ReplyDelete
    Replies
    1. ඇයි මං :D

      පැලේ ඉන්න අපිට මොන AC ද …

      Delete
    2. තවත් එකෙක්. ස්තුතිය් මෙන්ඩා. නමුත් මේ කතා මගේ නෙවෙයි. පෝල් ජෙනිංස්ගේ.

      පැලද cottage එකද බං, පත්තරේ?

      Delete
    3. . පෝල් ජෙනිංස්ගේ. ඌ මොන නරියෙක්ද අයියන්ඩි මට උඔ තමයි ලොකුම කථා කාරයා..

      අපි සරම කරවටක් අරගෙන වෙලේ හුංගෝ අල්ලපු කොල්ලෝ. නැද්ද මචං..

      Delete
  9. ආයෙත් 8 වසරේ පන්තියට යනවා .එදා කරපු ගොන් වැඩක් තියනවා .ඒක නිවැරදි කරගන්න ඕනෑ ඉක්මනින්ම .ඊට පස්සේ ආයෙත් මේ ඉන්න වයසටම එනවා ..හැක් හැක්

    තරුණ වෙන්න සමහර අය
    විටමින් පෙති බොතී
    විටමින් බොතී
    එක්සසයිස් කරලා කරලා
    සමහරුන්ට හතී
    අනේ හතී

    ඔය අරවා මේවා මොකුත් නොකර
    කොල්ලා වගේ ඉන්නේ
    මම තාමත් උදේ හවා
    කොත්තමල්ලී බොන්නේ
    පනහා පැනලා උනත් එයා
    ෆිට් එකේම ඉන්නේ

    බොමු අපි කොත්තමල්ලි
    මොකටද විස්කි බ්‍රැන්ඩි //
    බොන්න නංගි මල්ලි
    සැවොම කොත්තමල්ලී
    ඔය ලෙඩට දුකට
    ඔබට පිහිට වෙන්නේ
    කොත්තමල්ලී.............

    ගායනය - ජිප්සීස්, සුනිල් පෙරේරා

    ReplyDelete
    Replies
    1. සුනිල් අයියා කොත්තමල්ලි බොන හැටි මාතලන් ඇස් දෙකෙන්ම දැකලා තියෙනවා...

      Delete
    2. ස්තුතියි සින්දු ඇනෝ තැනට ගැලපෙන සින්දුවට. උඹ අටේ පන්තියට ගිහින් නිවැරදි කරන්න ඉන්න වැ‍රැද්ද ගැන දැනගන්නකල් මට ඉවසුමක් නෑ.

      Delete
    3. මටත් ඒක දැන ගන්න ඔනේ

      Delete
  10. මීට අවුරුදු 5කට කලින් ලැබුන නම් අවුරුද්දක් වයසට යනවා.
    දැං දුන්නොත් විමල් වීරවංශ ට දෙනවා.
    සුපිරියිම ලියවිල්ල අයියෙ.. පරිවර්තනයක් කියල නම් දැනෙන්නෙ නෑ... ජය වේවා..!!

    ReplyDelete
    Replies
    1. මොකක්ද ගස් ලබ්බා ඒ හරුපේ? උඹට අවුරුද්දක් මදි වෙලා තිබ්බේ මොනවා කරන්නද?
      Thanks.

      Delete
  11. ඇත්තටම ආසාවෙන් කියෙව්වා... ඔහොම ගැජට් එකක් ලැබෙනව නම් කිසිම කෙනෙක් එපා කියන එකක් නෑ... විශේෂයෙන්ම කාන්තාවො ටික.....

    ReplyDelete
    Replies
    1. මමත් එහෙමයි මුලින්ම හිතුවේ. නමුත් එකෙකුටවත් එපා කියන්නේ.

      Delete
    2. ජීවත් වෙලා ඇති වෙලා වෙන්න ඇති.... ලේසි පාසු වැඩක්ද අප්පා..........

      Delete
  12. ඇඩ්වටීස්මන්ට් එකක් දානවා තරුණ වෙන්න කැමති වයසක උන්දලාට.. ගාස්තු ගෙවන්න වෙන්නේ ඉතින්.. හැක් හැක්.. මේ මගුල් ගැජට් එක නිසා කතාව අමතක උනානේ.. අර //කොටින්ම සෙසමි ස්ට්‍රීට් එකේ කුකී මොන්ස්ටර්ටත් බයයි. // වගේ ඇත්තටම ඔය සමහර කාටූන් චරිතවලට් මාත් බයයි.. :-) කතාව එළට ගොතල තියෙනවා.. ජය ශ්‍රී!

    ReplyDelete
    Replies
    1. හරි ගිය පසු ගාස්තුව ගෙවන්න

      කල්‍යාණමිත්‍ර වල්ලියා :D

      Delete
    2. ඔව් ඔව්, හරියන්න කලින් ගාස්තු අයකරගන්න තරම් අධර්මිස්ටර් කෙනෙක් නෙවෙයිනේ උඹ, නැද්ද?

      Delete
  13. අනේ මට නම් එපා බං ඩුඩ්යියේ ඔහොම ගැජට්,බැජට් ඔව්වා ගැන විශ්වාසයක් තියන්න අමාරුයි බං.ඒ නිසා මේ විදිය හොඳා.:D
    කාලෙකට පස්සේ උඹෙන් මෙහෙම කතාවක් කියෙව්වේ ඩුඩ්යියේ..:)

    ReplyDelete
    Replies
    1. මේ විදිය හොඳා! හොඳයි හොඳයි, උඹට එපානම් නිකා හිටහං. හැබැයි පස්සේ බර බර ගාන්නෙපා.

      Delete
  14. තරුනවෙලා වැඩක් නැ බන්.වයසට යන එක නැවතුනානම් හොදයි කියල හිතෙනව. එත් ටිකදවසකින් එකත් එපාවෙයි

    ReplyDelete
    Replies
    1. මම නම් කැමතියි බං, මේදයත් එක්ක මේ හැටි සටන් වදින්නේ නැතුව, ඉන අඟල් විසි අට කාලෙට ආපහු යන්න.

      Delete
  15. ඒ බං හෙන්රි, මම නම් කරන්නෙ ඕක පාවිච්චි කරනව පීතෘත්වය තීරණය කිරීමේ මානකයක් හැටියට. Paternity Indicator කියල නමකුත් දානව.

    දැන් ඔය වැඩේට DNA පරීක්ෂණයක් කරන්ට එපාය. මයෙ හිතේ බර ගාණක් යනව ඒකට. මේක පාවිච්චි කලාම වැඩේ බොහොම සරලයි, පහසුයි, ඒ වෙලාවෙම ප්‍රතිපලේ බලාගත්තෑකි. කරන්ට තියෙන්නෙ අර නොබ් එක Younger පැත්තට ඇදගෙනම ඉන්න එකයි. අම්මට වූඩු. මෙන්න පීතෘත්වය ඔප්පු වෙනව ඇස් පනා පිට...හෙහ්,හෙහ්,

    ReplyDelete
    Replies
    1. ඇයි බං ඒක වෙන්නෙ මෙහෙමනෙ..ඔන්න Younger Knob එක කෙළවරටම ඇදගෙන ඉන්නකොට සීග්‍රයෙන් අදාල පුද්ගලයා වයසින් අඩුවීගෙන යනවනෙ.එහෙම ගිහිල්ල ඔන්න උපදින මොහොතටත් එහාට යනව..ඊට පස්සෙ මව් කුසේ ඉන්න මාස 9 හරි 10 හරි. තවත් නොබ් එක ඔබාගෙනම හිටියම ඉතින් ළමයා මව් කුසට එන්ට කලින් සිද්දවෙච්ච දේ බලාගන්ටත් පුලුවනිනෙ යස අපූරුවට...

      Delete
    2. :-O හු හු රැවටුණා.... කටින්ම අහගන්න හින්දා ඇහුවේ හිටං

      Delete
    3. ආ එහෙමද නෝනෙ?..ඉඳපංකො....ආයෙම කියාපංකො බලන්ට චේරෙන්නෙ ඤෑ අඤේ කියල...කතාකරන්නෙ කංදෙකේ ඇඟිලි ගහගන්ට..ඉඳගෙන...

      Delete
    4. අනේ මේ පාර නම් ඇත්තමයි අයියේ //ඤෑ අඤේ // කියන අකුරු දෙක නිකන් ඉංග්‍රීසි කීබෝර්ඩ් එකේ ටයිප් කරන අකුරුටික කියාදෙන්නකෝ :-f

      Delete
    5. උඹ අහුවෙන්නෙපා මචං. ඕකත් දැනගෙන ඔය අහන්නේ.

      උඹටත් මේ ගැජට් එකෙන් ගන්න තියෙන වැඩේ X rated එකක් වෙච්ච හැටි!

      Delete
    6. ඉස්සර කාලේ දඩයක්කාරයෝ කැලෑවල උගුල් අටවන්නේ ඕනෙම සතෙක් අහුවෙන්න වෙන්න ඇති නේද :P උගුල් වලට අහුවෙලා බෙරිච්ච සත්තු ආයේ අහුවෙන්නේ නැතුව ඇති ,,,

      Delete
    7. අනේ නිකං පලයන් බං අපිට සුදු ලූණු පොඩි කරන්නෙ නැතුව...අපි නොදන්න ඔමා...උඹට ඒක ඇත්තටම තේරුණේ නෑ තමයි... :D

      Delete
    8. දෙවෙනි පාරත් අහුවුනා කිව්වත් කමක් නෑ ඔන්න ඔහෙ...

      ඤ ලියන්නෙ කැපිටල් K & N එකලඟ ගහලා. මේක හැබැයි Sinhala Unicode Converter එකේ ක්‍රමය. අනික් එව්වයෙ අයි ඩෝන් නෝ...

      Delete
    9. ඤ ගැහුවා ඤෝ ත් හරි ඤා ත් හරි ඒත් මන්නොක්කා ටයිප් කරන්න බැහැනේ අයියේ,,

      අනේ තරහ අවසර ,,, ස්තුති හොඳේ ,, විහිළු කරන්න කවුරුත් නෑ නේ අනේ මෙහෙ ඒකයි පොඩි විහිළුවක් කලේ ඉස්සෙල්ලා,, ඇත්තටම මට ඔයා ගේ කමෙන්ට් එක තේරුණේ නෑ මුලින්

      Delete
    10. මඤ්ඤොක්කා එන්ඩ මෙහෙම ගහපිය අඩී....maKNKNokkaa...අම්මාපල්ල අකුරෙං අකුරට කියල දෙන්ට එපාය... :)

      මොන තරහක්ද බං?...මම දන්නව උඹ ඔය ජොලියට කියන්නෙ කියල...හෙහ්,හෙහ්,

      Delete
    11. අනේ මේ මටත් පුළුවන් නම් රවීයියා හරි වෙනින් කවුරු හරි මටත් කියා දියල්ලකෝ තරහා නැතුව "කොම්බු දෙක" එකට ගහන හැටි.
      අර වෙද්‍ය ලියන්න,MY3 ලියන්න එහෙම ගන්නේ.:)
      හැබැයි ඕනේ ගුගල් ට්‍රන්ස්ලෙට් වලින්...:)

      Delete
    12. හි හි ආයෙත් අහුඋණා w-)

      තැන්ක්ස් අයියේ

      Delete
  16. ඩූඩ් කොච්චර කිව්වත් මමනම් හිතන්නේ මට ඔය ගැජට් එක හම්බ වෙන එකක් නැහැ...

    ReplyDelete
    Replies
    1. මට හම්බවුනොත් උඹටත් දෙන්නම් ෂෙෆාකි.

      Delete
  17. මං ඕක පිනට දෙනවා. නැත්නම් සල්පිලක ටිකට් කඩලා පෙන්නනවා... :D

    ReplyDelete
    Replies
    1. උඹ හරිම පිං අතේ වැඩ කරන එකා. ඒකනේ පිං සිතුවිලිම පහල වෙන්නේ.

      Delete
  18. මට හම්බුනොත් නම් කෙලින්ම ලංකාවට ගියා .. tv එකේ fb එකේ පත්තර වල දැන්වීමක් දැම්මා
    "තරුණ වීමට අවශ්‍ය කාන්තාවන් සඳහා සයිබීරියාවේ හිම වලස්සු අතර 33000 වාරයක් ජීවන් කල මහා බලගතු යන්ත්‍ර රාජයා" සති දෙකෙන් ප්‍රථිපල නැත්නම් මුදල් ආපසු
    " මුලින්ම වැඩේ කරන්නේ අපේ අම්මගේ නංගි කෙනෙක් ඉන්නවා ඉස්සර මාර ලස්සනයි දැන් ඩෝසරේ වගේ එයාගේ ඈන්ගල් දෙක තුනක ෆොටෝ ටිකක් අරන් ඇස් බැඳලා ගැජට් එක අතට දීලා අවුරුදු 20. 22 වගේ නවත්තගෙන ඊට පස්සේ අසමෝදගම් වගේ ජුස් එකක් බොන්න දෙනවා අර තෙල කියලා... ඊට පස්සේ ෆොටෝ ටික ක් ගහගන්නවා දැන් වීම් ටික දානවා දෙපාරක් ගේන්න ගන්නවා එක්කෙනෙක්ව අර ජුස් එක දෙනවා යවනවා දෙවනි පාර ගානට තරුණ කරනවා .. හැබැයි ලක්ෂ 5 ක් වත් ගන්නවා එක්කෙනෙක්ගෙන් ගැජට් එක කාටවත් පෙන්නන් නෑ... ගානට වැඩේ කරගෙන ගිහින් අම්මටයි මල්ලිටයි පරම්පරාවටයි ගොඩ යන්න සල්ලි එකතුකරලා කොහේ හරි පාළු පැත්තකට ගිහින් OLDER පැත්තට කරකෝගෙන ක්ෂණිකව මේ ජිවිතෙන් අයින් වෙලා යනවා අප්පා. නිකන් YOUNGER පැත්තට ගහින් තව වැඩිපුර ජිවත් වෙන්නේ මොනාටද මේ ජිවිතේ


    ප්‍රින්සිපල් අන්තිමට එයාව විශ්වාස කරලා ගැජට් එක අත්හදා බැලුවා :) .. ජම්මෙට වඩා පුරුද්ද ලොකුයි වගේ තමයි ( කොච්චර හැන්ඩියෙක් වුනත් ඒකි රෝසපාට බෝ එකක් දාන එකෙක් එක්ක සෙට් වුනා කියන එක නේ යකෝ වැඩේ කියන්නේ!!!)

    ReplyDelete
    Replies
    1. මේකෙන් මටත් එනවා බිස්නස් අයිඩියාස් කීපයක්ම. ගැජට් එක හම්බවුනේ නැතත් කරන්න. ඔයා දැනටම ඊශ්‍රායලයට කට්ටිය ගෙන්නගන්න මුකුත් වැඩපිළිවෙලක් පටං අරන් නෑ නේද?

      Delete
  19. දැනට අවුරුද්දකට විතර කලින්නං මට ඕනි වෙලා තිබ්බෙ ඔහොම ගැජට් එකක්ම තමයි. ඒත් දැන් ඒ කෝච්චිය ගිහින් නිසා ඕකෙන් මට වැඩක් වෙන එකක් නැහැ.

    ReplyDelete
    Replies
    1. උඹට මිස් වෙච්ච කෝච්චිය මොකක්ද කියලා කල්පනා කලේ...

      Delete
    2. අර ඩූඩ්ගෙ කලින් පෝස්ට් එකේ ලියල තියන ජාතියෙ කෝච්චියක්. :)

      Delete
  20. නිර්මානාත්මක අදහස් තියෙන්නෙ හැමෝටම වගේ.මම නං විමල්ටයි නෝනටයි දීල ඒ මහා පුන්‍යකර්මයට දායක වෙනව

    ReplyDelete
    Replies
    1. බලපංකෝ රාජ්. එකෙකුටවත් ඕනේ නෑනේ තරුණ වෙන්න.

      Delete
  21. සුපුරුද් ඩුඩ්...!
    හිතාගන්න බෑ බං

    ReplyDelete
    Replies
    1. මොකක්ද මචං හිතාගන්න බැරි? මෙහෙම එකක් හදයි කියලද?

      Delete
    2. අහපු ප්‍රශ්නෙට උත්තරේ....

      Delete
  22. මට තව අවුරුදු 13 ක් විතර පස්සට ගියාම හොඳට ඇති.!

    ReplyDelete
    Replies
    1. දහතුනක්! මොකෝ ඒ ගාන?

      Delete
  23. මට ඕක අහුවුනොත් උ/පෙ ඉවර වෙන වයසට කට්ට කරකවනවා..මුල ඉදන් විභාග පාඩම් කරලා ආයෙ එන එක පට්ට කට්ට...

    ReplyDelete
    Replies
    1. හරිම ඇකඩෙමික් කට්ටිය ඉන්නේ බලං ගියාම.

      Delete
  24. ලියමු කෙටිකතා පොතක්. උණු කැවුම් වගේ යයි. ගැරන්ටීඩ්!

    ReplyDelete
    Replies
    1. මේවා අනුන්ගේ අදහස්නේ. පරිවර්තනය විතරයි මගේ. ස්තුතියි මධු.

      Delete
  25. මං නම් වෙන කවුරු හරි උවමනා කෙනෙක් හොයලා බලලා දීලා දානවා..

    ReplyDelete
    Replies
    1. ඊට කලින් අර කැහුට්ටා වගේ උඹට ගහලා ඕක ගනීද කවුරුවත්?

      Delete
  26. ඩූඩ් අයියට මාර අයිඩියානෙ එන්නෙ. හප්පෙ මම නම් කොයි පැත්තටවත් අදින්නෙ නෑ.

    ReplyDelete
    Replies
    1. මගේ නෙවෙයි ගිමන්, පෝල් ජෙනිංස්ගේ අදහස්. බාසාව විතරයි මගේ. ඒක නෙවෙයි, මේක ප්‍රයිවෙට් ප්‍රැක්ටිස් කරන්න හොඳ නැද්ද? ලෙඩ්ඩුන්ව සිස්ටම් රිස්ටොර් කරන්න ෆැක්ටරි සෙටිංස් වලට ආපහු හරවන්න වගේ දහසකුත් එකක් වැඩ ගත්තෑකිනේ.

      Delete
    2. ෆැක්ටරි සෙටිංස් වලට රීස්ටෝ කරන්න ඕනෙ දැන් හැදෙන කෙල්ලොංව...

      Delete
  27. මට ඕක හම්බුනොත් දෙනවා තාත්තගේ පැත්තෙ බාප්පා සහ නැන්ද ඇරෙන්න ඉතුරු නෑදෑ සනුහරේට. ඕකුන් ශුවර් එකට ඕකේ මෙහා කෙරෝලටම කරකෝල පොඩි උන් ටිකක් වෙලා හිටියි. ඊටපස්සෙ උන්ගේ කන් දෙකෙන් අල්ලලා උස්සල එලෝ පොල් පෙන්නනවා. මල කරදරේ. ඕන එකටයි එපා එකටයි, හැම රෙද්දටම හොට දාන්න එනවට.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Blood is thicker than water කියන්නේ පට්ටපල් බොරුවක්නේ බලාගෙන යනකොට... :))

      Delete
    2. සඡ්ඡා එල ද බ්‍රා..පුකටත් පයින් ගහලා ටොක්කකුත් ඇනු

      Delete
  28. මට ඔය ගැජට් එක හම්බ උනොත් මං මගෙ පොඩි එකීව අවුරුදු පහකට ආපහු ගෙනැල්ලා ඕක චප්ප කරලා වීසි කරනවා.

    ReplyDelete
    Replies
    1. කොහොමද උඹ කෙල්ලව මොන්ටිසෝරි දාන්න ගියාම "බබාගේ දෙමව්පියෝනේ එන්න තිබ්බේ, සීයා නෙවෙයි," කියනකොට ආතල් එක! උඹ හැජට් එක චප්ප කරපු හන්දා ඒ ගැන කරන්න දේකුත් නෑ. :))

      Delete
  29. ගැජට් එකේ කෑලි ටික ඔක්කොම ගලවලා ආයෙ හයි කරනවා...

    ReplyDelete
    Replies
    1. සරත් ලංකාප්‍රිය කැඩිච්ච ගැජට් එක ගෙනාවාම උඹ එහෙනම් හදලා දියං තිසර.

      Delete
  30. රෝස පාට බෝ.. හරිම කැතයි. මාත් ආසම නෑ.

    ගැජට් එක හම්බවුනොත් නම් ඔෆිස් යන එක නවත්තලා තරුණවෙන්න ඕනේ කට්ටිය තරුණ කරන්නයි, වයස වෙන්න ඕනේ කට්ටොය වයස කරන්නයි පුලුවන් කඩයක් දාගන්නවා .

    ReplyDelete
    Replies
    1. බිස්නස් මයින්ඩ් එකක්නේ. හැබයි ඔය කිව්වට තරුණ වෙන්න මිසක් මහලු වෙන්න ඕනෙ කිසි කෙනෙක් ඉඳී කියලා මම නම් හිතන්නේ නෑ තුශානී.

      Delete
  31. අනේ මට ඕක දියං බං, ඉක්මනට 65 උනා, පැන්ෂන් ගියා. සිම්පල් ප්ලෑනක්..මාර ලේසියි

    ReplyDelete
    Replies
    1. තව අවුරුද්දනේ මචං. ගැජට් ඕනේ නෑ, ඔය යන විදියටම යං. :))

      Delete
  32. මමනම් ඕක හම්බුනොත් චීනෙකුට විකුණනවා. පහුවදා ඉඳන් පේව්මන්ට්වල ඩුප්ලිකේට් තියෙයිනේ . ඊට පස්සේ මිනිස්සු කරන- ඔව් දැනටමත් කරන පිස්සු බල බලා මාර ෆන් එකක් ගන්නවා .
    රහට පරිවර්තනය කරන්න උඹ දස්සයෙක්

    ReplyDelete
    Replies
    1. අන්න දුර දක්නා නුවණ!

      ස්තුතියි මචං වර්ණනාවට.

      Delete
  33. අතිශය පට්ටයි! සුපිරියි ඩූඩ්... කියන්න දෙයක් නෑ...
    නියමෙටම කතාව සිංහල කරලා ලියල තියෙනව. ඇත්තමයි මට ඉරිසියත් එක්ක.

    සිකුරාදා හවස බස් එකේ එහාපැත්තෙ උන්නු ඩෑල් එක ලොකූ ට්‍රැවලින් බෑග් එකක් ඇද ඇද සැරින් සැරේ බෙහෙත් පෙට්ටියක් අදිනකොට මට ඔය කතාව මතක් වුනා. ඒ පොරගෙ කතාව ලියන්න ඕනෙ අෆ්ෆා. මම පණ බයෙන් බලන් උන්නෙ ඒ මනුස්සයට දැන් දැන් මොනවහරි වේවි කියලා.

    ReplyDelete
    Replies
    1. ඉරිසියා හිතෙනවා! මගුලක් කතාකරනවා. අර බස්සි ලියන ඇන්ඩි ස්ටයිල් කතා, ගෑස් කුකර් ස්ටෑන්ඩ් හොදි වගේ කතා නිර්මාණය කරන එකී, මම මේ නිකම්ම නිකං තව කෙනෙකුගේ කතාවක් පරිවර්තනය කලාම ඉරිසියා හිතනවා?

      බස් එකේ ගිය ඩෑල් එකේ කතාවත් ලියමුකෝ ලුණු ඇඹුල් දාලා.

      Delete
  34. //මේ ගැජට් එක ඔයාට හම්බවුනොත් ඔයා මොකද කරන්නේ?//

    මූද මැදට විසි කරනවා... :P

    ReplyDelete
    Replies
    1. බර වියදං යන වැඩක්නේ!

      Delete
    2. කැමතිනම් සහන දායි මිල ගනන් යටතේ කරලා දෙන්න පුළුවන්.. :D

      Delete
    3. පොඩ්ඩි,
      ඒ කියන්නේ දැනටමත් ඔයා ගාව මූද මැද කොතනද කියලා හොයා ගන්න පුලුවන් මැසිමක් තියෙනවද?

      Delete
  35. "ගෑජට් එක හම්බ උනොත් මොකද කරන්නේ" කියන එක ගෑන, කොය් කවුරුත් හිතුන දේවල් කියලා තියෙනවානේ....

    සෘතියෙන් පිට උනත් මේක කියවන කොටම මට මතක් වෙච්චි පරන කතාවක් කොටලා දන්න හිතුනා.

    සමහර විට බොහො දෙනෙක් අහලත් ඈති.

    අනෙක තමා ඩුඩ්, මේක මෙතනට නුසුදුසු කියලා හිතෙනවා නම්; සමාවෙලා ... කරුනාකර ඉවත් කරන්න කියලා ඉතා යටහත්ව ඉල්ලා සිටිනවා.

    ඔන්න එක දවසක් අගහරු ලොකයෙන් ජොඩුවක් පෘතුවියට (ලන්කාවට) ඈවිත් තියෙනවා මොනද පරීක්ශන වගයක් කරන්න. ඒ අය ආපු යානාවෙන් බෑහෑලා, අරහේ මෙහේ ඈවිදිනකොට කොලෑ උනා මදිවට නොදෙනුවත්වම රෑත් වෙලා. දෑන් මේ ජොඩුවට යානාව සොයා ගන්නත් අමාරුය්ලූ.

    ඔහොම වට පිට බලනකොට ඈත පුන්චි එලියක් තියෙන ගෙයක් පේනවලු. ඉතින් දෙන්නත් එක්ක ඒ ගේ පෑත්තට ගියාලු.

    ඒ ගෙදර ඉදලා තියෙන්නේ අවුරුදු කීපයකට කලින් කසාද බෑදපු අපේ ජොඩුවක් විතරලූ. ඉතින් අගහරුවො තමන්ට වෙච්චි ඈබ්බෑදිය ගෑන කියලා හෙට එලිවෙනකම් නවාතෑන් ඉල්ලලා. අපේ ඈත්තොත් පිට ලොකයකින් ආපු අත්තන්ට ගව්රව පූර්වකව ආගන්තුක සත්කාර කිරීමට ඉදිරි පත් වෙලා.

    රෑ කෑම මේසේදී අපේ ඈත්තා, අගහරු ඈත්තීගේ රුප ස්වබාවය ගෑන බොහොම මුසපත් වෙලා තියෙනවා. වෙන ලොකයකින් ආපු ආගන්තුකයන් වීමත්, ගෙදර උන්දෑ ලග සිටීමත් හන්දා; තම සිතේ පහල වෙච්ච සියලුම එව්වා - මෙව්වා තරයේ පාලනය කරගෙන ඉන්නවාලූ.

    කෑම කා අවසානයේ ආගිය තොරතුරු එහෙමත් කතා කරලා, ආගන්තුකයන්ට සුදනම් කල කාමරයට නිදා ගන්න ඈරලලා තියෙනවා. ඒ එක්කම අපේ දෙන්න තව මොනා හරි ඔයලට ඕනද කියලා අහලා.

    එතකොට අගහරු මිනිසා බොහොම ලජ්ජවෙන් ගොත ගසමින් අහල තියෙනවා අකමෑත්තක් නොමෑති නම් ව්තරක්; අපේ නොනලා අද රෑට විතරක් මාරු කර ගනිමුද කියලා.

    අපේ එකාට ඉබ්බා දියේ දෑම්මා වගේ උනාට, බොරු විරොදයකුත් පාලා අවසානයේ; "මේ මොන විකාරයක්ද....." කියපු අපේ උන්දෑවත් පානියෙම්ම කෑමති කරගෙන.

    දෑන් අගහරුවත් එක්ක යහන්ගත උන අපේ උන්දෑට මල පෑනලා.... වෙන මොකුත් නිසාවත් නෙවේ මෙච්චර ලොකුවට ටොක්ස් දුන්න එකාගේ අවයව මොකක්වත් පේන්ට නොතිබ්බ හන්දා.

    තමුසේ මහලොකුවට කතා කලාට - මොකද තමුසේ ගාව අවශ්ය මොකවත් නෑනේ කියලා මිනිහට නොන්ඩිය දාලා. :(

    හරි හරී කලබල වෙන්න එපා කර කවන්නකො මගේ මේ කන කීවලු, අගහරුව.

    ඒ කන කරකවනකොට මෙන්න බොලේ රේඩියො ඒරියල් එකක් වගේ පුන්චි කූරක් දිග ඈදෙනවාලු. මෑන් චන්ඩියා වගේ අහනවාලු දෑන් මොකද කියන්නේ කියලා. අපේ උන්දෑ කියලා තියෙනවා තමුසෙට ඔල්මදෙද, මේ කූරෙන් කරන්න පුලුවන් මොනාද කියලා.

    හරි හරී සන්සුන් වෙන්න නොනේ, මගේ තව කනක් තියෙනවානේ..... ඒකත් පොඩ්ඩක් කරකවන්නකො බලන්න. මෙන්න බොලේ ඒක කරකවනකොට අර කම්බි කූරේ විශ්කම්භය වෑඩි වෙනවාලු.

    වෑඩේ කියන්නේ කන කරකවන පෑත්ත සහ කරකවන කන අනුව එලියට එන කුරේ ප්‍රමානය අඩු වෑඩි වෙනවලු. :)

    අගහරු කන් කරකෑවීමෙන් උපරිම සතුටක් ලබා හොද නින්දකට පසු හිමිදිරියේ පිබිදුන අපේ ඈත්තීට මාර හදිස්සිලූ තම ස්වාමියාගේ තොරතුරු දෑන ගන්න. හෙමින් හෙමින් අනික් කාමරය පෑත්තට යනකොට මෙන්න බොලේ මිනිහා ඉන්නවාලු කාමරයට යන දොර ලග බිම වෑටිලා.

    අපේ උන්දෑ මෑන්ගේ කන ලගට කිට්ටු කරලා කොහොමද ඊයේ රෑ කියලා අහපුවාම.

    මතක් කරන්න එපා ඒ ගෑන විතරක් ...... අර යක්ශිනී ඊයේ රෑ එලිවෙනකල් මගේ කන් දෙක අරහෙට මෙහෙට කරකවලා........ මාව මෑරෙන්න ඔන්න මෙන්න වගෙ හෑදෙනකොට ..... පෙර කල මොකක්දො පිනක් තිබිලා ..... දෑන් ටිකකට ඉස්සෙල්ලා කාමරයෙන් එලියට තල්ලු කරලා දොර වෑහෙව්වා .... යාන්තම්.


    ඔන්න තව චුට්ටෙන් අමතක වෙනවා ඩුඩ් ...... ඩුඩ්ගේ ලිපියට ස්තුති කරන්න..... සුපුරුදු ලෙසටම ඉතා ආසවෙන් කියෙව්වා.

    බොහොම ඉස්තුතිය් කීවා එහෙනම් !

    ReplyDelete
    Replies
    1. ඇනෝ. පෝස්ට් එකට එළිය වැටෙන කමෙන්ට් එකක් අනික ලියපු සංයමය. ඒකමයි අමාරුවෙන් ෆෝන් එකෙන් මේක කෙටුවේ. බොහෝම ස්තුතියි

      Delete
    2. ඒක "කණ" ම නෙමෙයි නේද? :-)

      Delete
  36. අර ගොබෙල්ස් ගොයියත් කියලා තියෙන්නේ ඕකනෙ.. බොරු කියාගෙන කියාගෙන යනකොට ඒවා ඇත්ත වෙනවා... පිනා චැන්ස් කාරයා... ඒත් අප්පා මේ අද හෙට මැරෙන්ඩ හිටිය එකාට ආයෙ දහ අටේ ඉඳන් එන්ඩ වුනාම පිස්සු හැදියි නේද ? පවු බුවා...

    //මම මගේම හෙවනැල්ලටත් බය එකා. // මේක උඹේ කෑල්ලක් නේද ?

    එළ !!!

    ReplyDelete
  37. මට දැන් ඕක හම්බ උනොත් කොහොමහරි ඕක මොඩිෆයි කරනවා ස්විච් දෙකෙන් කොයික එබුවත් ඔබන එකාව මැරිලා වැටෙන විදිහට.
    අනිත් වියදන් කරගෙන හරි තෝව හොයාගෙන ඇවිත් ඒක උඹට දීල යනවා...
    නැත්තන් ඉතින් උඹේ බ්ලොග් දෙකේම තියෙන එකම පෝස්ට් එකට, අපිටත් එකම කමෙන්ට් එක කොපි පේස්ට් කරන්න වෙනවනේ ලැජ්ජාවක් නැතුව...

    ReplyDelete
    Replies
    1. ඩූඩ් හීනෙකින්වත් මෙහෙම කමෙන්ටක්නම් බලාපොරොත්තු නොවෙන්න ඇති. තාම හිනා අෆ්ෆා.

      Delete
  38. නියම ගැජට් එක.. මම නම් කරන්නේ අවුරුද්දක් විතර ඉස්සරහට කරකවන එක.. මේ කැම්පස් කෙරුවාව මට නම් දැන් එපා වෙලා ඒකයි.

    ReplyDelete
  39. රෝසපාට බෝ එකක් ???
    හෙන්‍ රි මතකද දන්නේ නැහැ The Simpsons , animated comedy එකේ Homer රෝස පාට ටයි එකක් දාගෙන ඉන්නවා

    ReplyDelete
  40. මේ කතාව හොඳ මගෙ ගජබින්නාලංකාරෙට... :-)

    ReplyDelete
  41. ඔයා ට ඇත්තටම ගැජට් එක හම්බෙලා ළමයෙක් උනාවත්ද ? දැන් මාසෙකුත් ඉවරයි කෝ පෝස්ට්

    ReplyDelete
  42. මුල්ම කොමෙන්ට් එකේ දාල තියෙන දේ සිද්ද වෙලා වගෙයි.

    ReplyDelete
  43. අයියන්ඩි නැද්ද අලුත් දෙයක්?

    ReplyDelete
  44. මන්නම් මොට්ට සෝරි කාලෙට ටාන්සර් එකක් හදාගන්නව, අහ ඊට කලින් අම්මවයි තාත්තවත් මගේ ඒ කාලෙ වයසට මෙව්වා කොරනව. මේ එකනෙමේ ඕයි ඇඟත් එක්ක හිතත් පොඩි වෙනවද? නැත්නම් ඒකෙ කිසි ගතියක් නෑ.

    එසම්ප්ෂන් හරි ඇසියුම් හරි නැද්ද ?????

    ReplyDelete

වැඩ දාලා කමෙන්ට් කරන්න:


Video: Youtube video link

Images: [im]...........................[/im]

scrolling effect: [ma].....................[/ma]

font size: [si="2"]..............[/si]

font color: [co="red"].........................[/co]

centralize the text: [ce]..................[/ce]

scrolling effect in right side: [ma+]......................[/ma+]

box the comment: [box]....................[/box]

mark the comment: [mark].................[/mark]

background effect: [card="blue"].....................[/card]

image to fit the column(100%): [im#]...........................[/im]

Highlight the words: [hi="yellow"].........................[/hi]

නා ගන්නෙ නැතුව HTML දාන්න.

ලින්ක් එකක් දාන්න හිතෙනවා නම් මෙහෙම දාන්න.
<a href="LINK HERE"> WORDS HERE</a>