141. එන්න සැහැල්ලුවෙන් සිනාසෙන්න.

පින්තූරය උපුටා ගැනීම Fun Kolla Facebook පි‍ටුවෙන්

 කරදර අමතක කරලා සතුටින් ජීවත් වෙන්න කැමති නිසා වෙන්නැති,  මම පත්තරයක් අතට ගත්තත්, සඟරාවක් අතට ගත්තත්, ඉස්සෙල්ලම බලන්නේ හිනා කතා. ඇත්තෙන්ම කිව්වොත්, මම ඔය ජීවිතේ එපා කරවන (depressing) චිත්‍රපටි බලන්නත් කාලය යොදවන්නේ නෑ.

මගෙ 'මෙතෙක් කතාව සහ එතැන්සිට' කියවලා, (විශේෂයෙන්ම දෙවන කොටස) අවපීඩනයට පත්වෙච්ච අයට මොකක් හරි සහනයක් සලසන්න ඕනෙ කියලා මට හිතුනා.  අන්න ඒ නිසාමයි මේ පෝස්ට් එක ලියන්නේ. හුඟ දෙනෙක් කියන විදියට මූඩ් ‍ෆික්ස් කරන්න.

කිසිකෙනෙක් අහලා නැති නමුත්, ඉතාම හිනා යන කතා කීපයක් ලියන්න මට ඕනෙ වුනත්, ඒක කරන්න බැරි වැඩක් කියලා මට හිතුනා. සමහරුන්ට හිනස්සවන එක ලේසි වැඩක් නෙවෙයි. අනික කවුරුත් නාහපු කතාවක් කොහොම හොයන්නද?

ඔය හිනා යන එකෙත්, කට කොනක් මිලිමීටර් දෙකක් ඇදිලා, උගුරෙන් "ම්හුම්"ගාලා හිනා යන කතාවෙ ඉඳලා, බිම පෙරළි පෙරළි, බඩ අල්ලගෙන, බඩ කොරවෙනකල්, ඇස් දෙකෙන් කඳුලු වැල් එනකල් හිනා යන කතාව දක්වා විශාල පරාසයක් තියෙනවනේ. ඔය දෙවෙනියට කිව්ව විදියට කෙනෙක් හිනස්සවන්න කවුරුත් හරි ආස වුනාට, ඒක එහෙම නොවෙන එක දුකට කාරණයක්. අඩුගානෙ මේ කතා පහ කියවලා කවුරුහරි අර "ම්හුම්" කියලා වත් හිනාවුනොත් ඒ ඇති. ඕක පුද්ගලයට අනුවත් වෙනස් වෙනවා. 'ම්හුම්' කතාවකට RO(F)FLවෙන උනුයි, RO(F)FLකතාවකට 'ම්හුම්' ගාලා හිනාවෙන උනුයි දැක්කම මට ටිකක් අවුල් යනවා.

By courtesy of Google Images.

කමක් නෑ. අපි පටන් ගනිමු.

ඔය හොඳ කතා තියෙනවා නේද අපි වෙනත් භාෂාවකින් කියවන? ඕවා තව භාෂාවකින් කියන්න ගියාම චොර වෙනවා. ඒ කියන්නේ Lost in translation වෙනවා. සමහර හොඳ කතා විනාස වෙන්නේ එකම එක වචනෙකින්. උදාහරණෙකට මෙන්න මේ කතාව බලමු. ඔන්න මම පරිවර්තනය කරන්න බැරි කොටස විතරක් ඉංග්‍රීසියෙන්ම ඉතුරු කලා.

At last!

ඔය උපත් පාලනය පවක් කියලා සැලකෙන ආගමකට අයිති ගෑණු කෙනෙක් තමයි මරීයා. එයා විවාහ වෙලා දරුවො 10ක් හැදුවා.
එයාගෙ පළවෙනි සැමියා මැරුනට පස්සේ එයා නැවත් විවාහ වෙලා තවත් දරුවෝ 10ක් හැදුවා. දෙවෙනි සැමියත් මිය ගිහින් සති කීපයකට පස්සෙ මරීයත් මෙලොව හැර ගියා.

මරීයට අවමංගල්‍යයෙදි  ඔන්න පූජකතුමා අත්දෙක දෙපැත්තට විහිදුවලා උඩ බලලා කිව්වා. "At last, they are finally together." කියලා.

ඉස්සරහම පෙලක ඉඳගෙන හිටපු මරීයගෙ සහෝදරී පූජකතුමාගෙ කණට ලං වෙලා රහසින් ඇහුවා, "සමාවෙන්න පූජකතුමනි, ඔබ අදහස් කලේ මරීයයි එයාගෙ පළවෙනි සැමියයිද, දෙවෙනි සැමියයිද?"

"මම අදහස් කලේ මරීයගෙ කකුල් දෙක." පූජක තුමා රහසින්ම කිව්වා.

දැන් මේ කතාව සිංහලෙන් විතරක් කියන්න බැරි වෙන්න හේතුවෙච්ච එකම වචනේ මොකක්ද කියලා කියමු බලන්න හේතුවත් එක්ක?

අසල්වැසියා.

උසාවිය සහ නීතිඥයෝ හුඟ දෙනෙකුට අප්‍රිය වුනාට රස කතාවලට ‍තෝතැන්නක්

"උසාවිය නිහඬවෙනු වෙනු!"ගාම්භීර කටහඬකින් කියවෙනකොට කවුරුත් නිහඬ වෙනවා.

කන්ණාඩි කුට්ටමට උඩින් චූදිතයා දිහා ඔරවලා බලන විනිශ්චයකාරතුමා චෝදනා ඉදිරිපත් කරනවා.

"යුෂ්මතාට විරුද්ධව ඇති පළවෙනි චෝදනාව නම් දම්වැල් කියතකින් කපා කිරි බෙදන්නා මරා දැමීමයි."

"බොරුකාර තක්කඩියා," උසාවියේ පිටිපස්සෙන් කවුදෝ කෑ ගහනවා.

"මේ උසාවිය. නිහඬවෙනු," කියලා තදින් කියන විනිශ්චයකාරතුමා ආපහු චූදිතයා දිහාට හැරෙනවා.

"යුෂ්මතාට විරුද්ධව ඇති දෙවැනි චෝදනාව නම් සවලකින් පහරදී පත්තර බෙදන්නා මරාදැමීමයි."

"මූව කන්ඩෙපෑ යකෝ මූ කියපු බොරුවලට!" ආයෙම අර කටහඬ ඇහෙනවා.

"නිහඬවෙනු," නඩු කාරයා කණ්නාඩි කුට්ටම උස්සලා රවලා ගොරවනවා. ඉන් පස්සෙ ආයෙම චූදිතයා දිහාට හැරෙනවා.

"යුෂ්මතාට විරුද්ධව ඇති තුන්වෙනි චෝදනාව නම් විදුලි විදුම් යන්ත්‍රයක්  (electric drill) උපයෝගී කරගෙන තැපැල් කරුවා ඝාතනය කිරීමයි."

"මූව තියන්ඩ වටින්නෙ නෑනේ යකෝ. පට්ට *&%^ පුතා!" අර කට හඬ ආයෙම.

"උසාවියට අපහාස කිරීම යටතේ මුලින්ම යුෂ්මතාට අත් අඩංගුවට ගන්නවා."නඩුකාරයා ගුගුරනවා.

පොලිස් නිලධාරියා කෑකෝ ගහපු පුද්ගලයාව අත් අඩංගුවට අරගෙන විනිශ්චයකාරයා ඉදිරියට ගෙන එනවා.  පුදුමෙකට වගෙ මිනිහගෙ තියෙන්නේ බයවෙච්ච ගතියක් නෙවෙයි. කේන්තියක්.

ටිකකින් ආපහු යථා තත්වයට පත්වෙන විනිශ්චයකාරයාට දැන් තියෙන්නේ කුතුහලයක්

" මට දැනගන්න ඕනෙ යුෂ්මතා  මේ ආකාරයට උසාවියේ කළබල කිරීමට හේතුව."

"මම අවුරුදු දහයක් තිස්සෙ, ඔය &*^පුතාගෙ ගෙදරට අල්ලපු ගෙදර ඉන්නෙ ස්වාමීනි. ඒ වුනාට මම ඕකගෙන් ආවුදයක් ඉල්ලගන්ඩ අහන ගානෙ මූ කිව්වෙම ඌ ලඟ ආවුද මොකුත් නෑයි කියලනෙ."


හෙහ් හෙහ්!

මේ පෙන්ෂන් පෝලිමෙන් ඇහුණු දෙබසක්.

"හෙහ් හෙහ්. කොහොමද දැං සෙක්ස් ලයිෆ් එක හෙම?"

"හෙහ් හෙහ් විශේෂයක් නෑ ඕයි. දැං හම්බ වෙන්නේ පෙන්ෂන් සෙක්ස්නේ."

"පෙන්ෂන් සෙක්ස් කිව්වේ?"

"දන්නැද්ද ඕයි  ඉතිං? පෙන්ෂන් එක වගේම හැම මාසෙම සොච්චමක් හම්බ වෙනවා නමට. හෙහ්,හෙහ්. ගෑවෙන්නත් මදි"

ගොත පූසා.

"ගොත ගහන එකම සත්වයා මිනිසා," විද්‍යා ගුරුතුමී කිව්වා.
පන්තිය පිටිපස්සේ හිටපු පොඩි ගෑණු ළමයෙක් අත ඉස්සුවා.

"මං ගාව හිටියා ගොත ගහපු පූස් පැටියෙක්."

"හෑහ්?"

ඔය ළමයි කියන ජාතිය සමහර වෙලාවට හිතන්නවත් බැරි තරම් බුද්ධිමත් උත්තර දෙන බව අත්දැකීමෙන් දන්න ගුරුතුමී, ඒක පැහැදිළි කරන්න ගෑණු ළමයට අවස්ථාව දුන්නා.

"ඕන්න මම මගේ පූස් පැටියත් එක්ක වත්ත පහල ඉන්නවා. එහා ගෙදර ඉන්න පූසො පේන්න බැරි ඇල්සේෂන් බලු තඩියා දූවගෙන ඇවිත් පැන්නෙ නැද්ද වැටට උඩින් අපේ වත්තට."

" අම්මෝ! ඔයා හොඳටම බය වෙන්නැති."

"හපොයි ඔව්," ගෑණු ළමයා කිව්වා. " පූස් පැටිය කොන්ද දුන්න වගේ උස්සලා "ෆ්ෆ්ෆ්ෆ්!...ෆ්ෆ්ෆ්ෆ්!...ෆ්ෆ්ෆ්ෆ්!" කියලා ගොත ගැහුවා. අනේ ඌට 'ෆක්!' කියන්න හම්බ වුනේ නෑ. අර බලු තඩියා ඌව කෑවා."


සමුරායි

සමුරායිල ගැන දන්නවනේ කවුරුත්. ඔන්න එක පාරක් ජපානේ  නායක සමුරායි පත්කරගන්න ඕනෙ වෙලා අධිරාජයා ජාත්‍යන්තරව අයදුම්පත් කැඳවනවා. නමුත් ඉදිරිපත්වෙන්නේ ජපානයයි, චීනයයි, ඊශ්‍රායලයයි විතරයි. (දැන් අහන්නෙපල්ලා ඇයි කොරියාව ඉදිරිපත් නූනෙ  කියලා. මම දන්නෑ බං. ඇයි ඊශ්‍රායයලය කියලා අහන්නත් එපල්ලා  ඒකත් මම දන්නෑ බං)

මුලින්ම වේදිකාවට නගින්නේ ජපානයෙම සමුරායි අපේක්ෂකයා.

සමුරායි කඩු ගැන දන්නවනේ? ඕක හදන්නේ විශේෂ රහස් වට්ටෝරුවකට අනුව. යකඩ කඳන් කපන්න පුලුවන් කෙසෙල් කඳන් කපනවා වගේ, ඕනෙ නම්.

ඔන්න ජපන් සමුරායි මුලින්ම ගිණිපෙට්ටියක් වමතට අරගෙන ඇඟිල්ලකින් ඒකෙ ලාච්චුව තල්ලු කරලා ඒක අරිනවා. ඒකෙන් එළියට පියාඹලා එන්නේ බඹරෙක්. ක්ෂනිකව දකුණතින් කඩුව ඇදලා ගන්න සමුරායි කඩුව 'වූෂ්' ගාලා එක පාරක් වනනවා. බඹරා නීට් එකට දෙකට කැපිලා කෑලි දෙක බිමට වැටෙනවා.

බලං ඉන්න කට්ටිය හොල්මං. ජපන හපන කියන්නේ නිකංයැ. අධිරාජයාට නැවිලා ආචාරකරන ජපන් සමුරායි, වේදිකාවෙන් බැහැලා යනවා.

ඊ ලඟට එන්නේ චීන සමුරායි. චීන සමුරායිත් ඇදලා ගන්නෙ ගිණි පෙට්ටියක්. වමතින් ගිණිපෙට්ටිය ඇරපු ගමන් එලියට පියාඹලා යන්නේ මැස්සෙක්. චීන සමුරායි. ක්ෂනිකව ඇදලා ගන්නවා සමුරායි කඩුව කොපුවෙන්. නරඹන්නන්ට පේන්නේ අහසෙ ඉරි කීපයක් අඳිනවා විතරයි.

'වූෂ්, වූෂ්, වූෂ්, වූෂ්!'

හප්පට සිරි බොල. අර මැස්සා නීට් එකට, එකම ගනකම තියෙන පෙති හතරකට කැපිලා වැටිලා ඉන්නවා. ජප්පෝ චීන්නුත් එක්ක එච්චර හිත හොඳ නැති වුනත් මේකට නම් හැමෝම නැගිටලා අප්පුඩි ගහනවා. Standng ovation කියන්නේ. අන්න ඒක.

අන්තිමට එන්නේ ඊශ්‍රායලෙන් එන යුදෙව් සමුරායි. හැමෝටම කුතුහලේ. යුදෙව්වෝ මාරම වැඩ්ඩෝ වුනාට, සමුරායි වැඩ වලට නම් ඒ හැටි ප්‍රසිද්ධියක් නෑනේ.

ඔන්න යුදෙව් සමුරායිත් ආ වගේම ගන්නවා ගිණි පෙට්ටිය. තල්ලු කරනවා ලාච්චුව. එලියට පියාඹගෙන එන්නේ කෝඳුරුවෙක්. යුදෙව් සමුරායි ක්ෂණ්කව කඩුව ඇදලා  අරගෙන වනනවා පේනවා. අනේ කෝඳුරුවා යහතින් පියාඹමින් ඉන්නවා. සමුරායි කඩුව කොපුවට දාගන්නවා.

කාගෙත් මූණුවල තියෙන්නේ සමච්චල් බැල්මක්. අධිරාජයා අහනවා "කෝ ඉතිං කෝඳුරුවා මැරුනේ නෑනේ."

"සුන්නත් කලාට මැරෙන්නෙ නෑනෙ අධිරාජයානෙනි," කියන යුදෙව් සමුරායි ඉනෙන් නැවිලා ආචාර කරනවා.

දැන් ඔන්න අභියෝගතා ප්‍රශ්ණය.

මේ සමුරායි කතාවෙ තියෙනවා හිතා මතාම කල වැ‍රැද්දක්. කාටද පුලුවන් ඒක හොයන්න. ඒක මේ නණලළ බේදය ඇතුලු ක්ෂර වින්‍යාසය හෝ ව්‍යාකරණ ප්‍රශ්ණයක් නෙවෙයි.

Simulblogged @ මට හිතෙන හැටි for WordPress Lovers.